Такс, дамы... Кто там хотел поработать халявной моделью у криворукого фотографа. Фотоаппарат временно у меня, так что давайте планировать. Нян-нян....

Оригинал взят у в Печенье с предсказанием

Это пиздец товарищи... Столько лет не хотеть ничего никуда писать, и тут проперло.
Много чего произошло и происходит, и это нужно куда то выплескивать, а то кажется, что я взорвусь просто напросто.

Так вот... Даже странно как-то и непонятно с чего начать.

Честно говоря, прошлое меня сейчас не очень беспокоит, да и вспоминать его у меня нет никакого желания. Был некий Коля, от коли сбежала в Питер и вышла замуж. Собственно все прошлое. Теперь вот с мужем приехала в Одессу и начинаю жить заново.
Вот тут то и началось....

Опять, эмоции, мечты, желания, чувства... Этого всего так давно небыло, я уже боялась что просто забыла как это, быть живой. Радываться солнышку, радываться дождю.... Искренне улыбаться, плакать от счастья или же наоборот.

Понятия не имею, что со мной произошло. Но я начала возвращаться к той прежней себе, по которой так скучала, и уже не надеялась вернуть. Правда теперь на этой почве, разногласия с мужем. Ибо он привык к другой мне. Поиски работы, после огромного перерыва. Сложные поиски, многие не хотят разговаривать даже. Ведь 4 года в никуда, это как то странно, и я типа все позабывала.

Появление в моей жизни человека, который когда то был мне дорог, и с кем я хотела быть, но опустила руки после очередного посыла. И тут вдруг ему приходит в голову признаться, что он очень давно меня любит... Просто боялся отношений со мной... Пытался заменить меня другими девушками и куча всего еще. Но... у него ничего не получилось, и теперь ему нужна я. А я черт возьми замужем, и еще люблю собственного мужа. Хотя неурядицы дома, отсутствие денег и постоянные скандалы, отнюдь не укрепляют наши отношения. Грустно все это, но я не отчаивась, не собираюсь больше забиваться в угол, и ждать очередной пакости от судьбы. Хотя и что точно мне делать, пока сама толком не знаю. Но спасибо, советов не нужно )

А еще подруги.... о да... верней одна единственная, но очень близкая и дорогая мне...
Попытка научить жизни, когда не просят совсетов. Когда прошу, тогда не возмущаюсь.... После чего желание узнать всю правду и что на самом деле происходит... Узнает... а потом увы и Ах, я выебла ей всеь мозг... Да уж.. я просто в восторге.

ну ничего, я не перестаю радываться солнышку, искать работу, и пытаться реанимировать отношения с мужем.

Прорвусь как нибудь.

Уф... вроде полегчало )))

Врятли в Новый Год у меня будет настроение всех поздравлять с праздником, да и не празднично что-то. И все же.
Ребята, всех с наступающим. Некоторым хочу написать отдельные пожелания, остальным большая просьба не обижаться. Я даже на собственном дневнике - гость, не то что на вашем. Вообщем...

Афоня... Будь счастлива уже в конце концов. Не то что бы мне надоело читать твой дайри. Просто ты слишком хорошая для нашего мира ) Вообщем щас опять не так все объясню. Просто будь счастливой и всё тут.

Лойсо... Хорошо вам отметить, всей честной компанией. В кои то веки жалею что я не в Одессе. Радости вам и удачи. Не болей больше.

Д.Осенняя... Увлекательно читать твой дайри. Всегда нотка сарказма и четко в точку. Незнаю чего желать тебе, так что просто всего хорошего.

Leah... Помирись уже с Лидочкой, и пусть вообще у тебя все будет хорошо.

Olimpia Alba... каюсь что не появляюсь. А вообще любви тебе в Новом Году и желанного внимания.

И опять в голове крутятся обрывки этой песни.
На 8 число уже взяла билеты. Несколько недель в Одессе на свободе, лечат от любой дипресии. И вроде как я потихонечку начинаю возвращаться в себя. Ну время покажет. Главное в Питере встретится с дедом и не тянуть, и всетаки попробывать найти себе хоть какую нибудь работу. Распиздяйкой быть надоело. Главное опять не ввалиться в состояние дипресняка и похуизма, а то временами начинаю ненавидеть сами себя. Меня пинать нада, ан некому(

Нда. В очередной раз размышление на тему...
Общенние с родителями приносит одни растройства. Конечно они во многом правы. Но что делать если я потерялась. Хорошо так потерялась. И никак не могу найтись.

Двадцать четвертый год моей пустой жизни. А в жизни нет ничего. Ни эмоций, ни целей, ни желаний. Все было бы не так уж и страшно, будь у меня какая то постоянная работа и образование. А так... ни того, ни другова. Уныло как-то. Я на это забивала долгое время, но когда нахожусь в обществе людей, близких мне. Начинаю понимать, что я не в состоянии поддержать ни одну тему разговора. Или подкинуть свою. Совсем пусто, и это пугает.

Да я читаю книги, но о них мне нечего рассказать. Легкая литература, для отвлечения мозга, не более. Да они порой интересны, порой впечатляют моменты и эмоции персонажей. Но описывать это или с кем то делится, опять де нет никакого желания. Мне кажется что это странно, не нормально. И я еще глубже замыкаюсь в себе.

Мне нужна работа, какая нибудь, но стабильная, в идеале дома, но это вообщем то пофих. А где ее искать не имею малейшего представления. Утыкается все в отсутствие высшего образования. Хотя нафих оно для работы в интетрнете, я не знаю. Но работадателям видимо нада.

Вопрос самообразования я тоже обдумывала. Но не хватает усидчивости и цели ради чего. Ради возможной будущей работы? оО ("Возможной" подчеркнуть ) Отсутствиек уверенности что она когда нить будет, не впечатляет. И опять сижу втыкаю.

Какой то щамкнутый круг изи которого я не могу найти выход. И чувствую себя крайне ущербной.

Приму любые советы, если таковые будут. Хотя я очень сомневаюсь, что будут )

Уезжаю в Питер, пока в гости... Первая вылазка из дома за полтора года, куда то дальше Одессы. А ведь раньше поездка куда нибудь меня так не пугала. А сейчас прям всю трясет. Но... Пора немного осваиваться в этой жизни, а то дикая совсем стала и разучилась общаться с людьми. Интернет и онлайн игры - зло )