29.08.2007
А меня опять накрыло. Сильно, черт возьми накрыло. И с чего непонятно. Эмоциональность мать ее. Играет Орефьева, как обычно. Текст этой чертовой песни преследует мое сознание. Мне хочется кидаться на стены, резать руки, видеть собственную кровь... А потом что б небыло ничего.. Пустота... и меня не было. НЕ хочу. устала... монотонно, бля. И понимаю, что у меня не хватит сил все изменить. О, песня по второму кругу пошла. Гы... Я не хочу ничего делать. Нехочу... Я не верю в те отношения которые есть. Хотя я вроде бы и счастлива, и человек замечательный, и я его действительно люблю очень сильно. А вот поверить не могу. Страх того, что я не смогу дать ему того что ему нужно, что со мной самой нужно нянчиться как с малым ребенком и носить меня на руках очень долго, что б лед, в котором заключено сердце, хоть немного растаял?! Но нельзя переходить грань... что б я не привыкла, иначе все пропало. Я - знаю, а он знает ли? Отношения со мной, это хождение по лезвию очень острой бритвы. Кто и когда сказал мне эту фразу не помню. Но вот фразу помню хорошо. А может я ее и сама сказала?! Басы начинают бить по ушам. Черт бы все это побрал. Даже комп не мой. Ну теоретически мой, но мне за него даже садиться не охота. НЕ я собирала полностью, много чего делала не я... Блять, а что в этой жизни моего?! Кто я, в это жизни? Никто. Пустота и боль, медленно заполняющая эту самую пустоту. Боль... я не помню откуда она взялась, но она уже так давно... Я к ней так привыкла, мы с ней просто одно целое. Я мозгами понимаю, что так не правильно, так нельзя, ее нужно убрать. И это извращенное наслаждение которое она мне доставляет. Черт, ведь оно мне тожен нравится, причем уже давно. Я довольно долго не хотела в этом признаваться, но факты на лицо. Ебанутая логика, мать ее. Ну почему я не могу ее применять во всем. Может быть я ее и слишком часто применяю, может лучше совсем без нее. На эмоция?! Что верней? Я например не знаю. уже год, я меняюсь, куда то двигаюсь, но конечной цели не вижу, и это меня бесит еще больше. Слова цепляют, за душу, за израненное сердце. За больной мозг... Может мне действительно психолог не помешает? Хотя что я ему скажу. Что сама незнаю чего хочу?! Мне скажут это переходный возраст. Да какой к чертовой матери переходный возраст?!!! Бля... я его уже давно перешла. Заебалась объяснять людям, что я не тюлень, или баран... или еще черт знает кто. А какая собственно мне разница? Хм... Хочу уйти в себя, на долго, на далеко. Что б никто не доебывал мозг, не раздражала обстановка, что б спокойно все разложить по полочкам... Хотя наверное для начала эти самые полочки в собственном мозгу, нужно наверное повесить. Глаза слипаются, а мозг спать не хочет. У них с моим телом явно разные режимы.
читать дальше