А что мы имеем, а нифига. Снова под НГ мать пытается меня выбесить, традиция у неё что ли. В прошлом году, она таки джоговорилась, и мы прекратили общатся где-то до весны. Сейчас, я отчаяно сопротивляюсь. Никак не могу смириться с мыслью, что у меня родителей нет, от слова "совсем". Они конечно живы, относительно здоровы, но это апсолютно чужиек мне люди. До сих пор не понимаю, нафиг было меня рожать. Ну да фиг с ними. С отцом я закончила мучения еще весной. Меня уговорили на попытку пойти с ним на контакт. Но... Вообщем мой папочка, абсолютно не знает о чем со мной можно еще общаться, кроме как выносить мне мозг и воспитывать. Гхм.. 28 лет назад нужно было начинать воспитывать, сейчас уже поздно. Мама... а что мама, она мама, пока мне от неё ничего не нужно. Как только я обращаюсь с хоть какой то просьбой, например отсканировать пару документов и прислать мне, то ой все ппц, на работе завал, и все вокруг хуево, и вообще как я посмела её тауую уставшую напрягать. Мда уж, вот пытаюсь привыкнуть что матери у меня нету. Так, знакомая подруга.

Ладно... О моих родителях я могу наверное тома писать, размерами с "Войну и Мир".

Дальше... Работа... Да, она у меня таки появилась, летом. Ну пол года, поллет относительно нормальный. С деньгами стало по легче, с нервами по хуже. Врятли я кого то удивлю, сказав, что у меня очепнь жадное начальство. Ни премии на НГ, ни вшивой бутылки шампансокго. За то 30 числа я ещё работала. А со второго января, на меня снова переведут все вызовы с их телефонов на мой мобильный. Аж до 22 числа. так что будет весело.

Дома... Дома всё нормально. Родителей И. считаю и своими тоже, по крайней мере по поведению и отношению ко мне, они больше мои родители, чем те которые мои по документам. Вот убралась в квартире, съездили за продуктами, И. режет салатики, а я села чуть чуть потупить в комп.

12 января я уже буду официально свободной дамой. Правда наверное не на долго, но посмотрим. Двоякие ощущения и желания.

Год выдался тяжелый. С истериками, стрессами и прочим. Но вроде всё как то налаживается. Надеюсь в следующем году в следующем году всё наладится, и можно будет бросить силы на поиски более оплачиваемой работы, или на самообразование.

Как то так, отчиталась )

В субботу была у Корвина. Болтали за жизнь, пили чай и немного кофе. Как то незаметно пролдетело 6 часов. За то осталось море позитива и подколок. Да согласна, от пузика нада избавляться.

Ночь была замечатльная, и утро тоже. Любимый, что тут еще сказать.

А вот воскресенье.. ммм... Утром разбудил звонок на телефон И. А спать я легла только в 7 утра. Т.е в 10 утра я была оочень злая, но уснуть больше не смоггла. Пришлось подрываться, бежать мыть посуду и бежать в магазин за кофточками, а то на работу ездить почти что не в чем. Потратила остатки ЗП, намерилась, вспотела, прокляла все магазины разом и приплзла домой. Весь день собиралась с мыслями о том что нужно помыть голову, сделать маникюр педикюр и т.д. Но разродилась я с этим только к вечеру.

Короче выходных не увидела. Не выспалась, и теперь снова ожиданные таких двух желанных дней. Хотя... И. всеравно на этих выходных будет работать(

Столько воплей, приезжай, соскучились и ты нужна.. и че....

а ниче. я сижу в йобаной пустой квартире, и не знаю чем себя занять.

сопсно я заебалась.. честно.. и поезда и Одесса, ну не моё это.

При первой же возможности, нахер нахер, шатала я тут все...

вот...

Снова вихрь мыслей. Вопросы, бесконечное количество вопросов: А как будет правильно? Что делат ? А получится ли ? А ему это нужно, и если нужно то на сколько. Сможет ли он, захочет ли он боротся за нас плечом к плечу. Ведь отношения не зависят от кого то одного, их строят двое. И если одной из сторон ничего не нужно, то можно хоть расшибиться в лепешку, но отношения будут мертвы.

Эти мысли угнетают меня. И наступает пустота.

Мне очень хочется научиться жить только собой. Заниматься только собой, и делать в первую очередь все для себя, ни на кого не надеясь, не ожидая решения от кого-то. Но у меня пока не получается. Сколько раз я говорила и себе и знакомым, что нельзя растворяться в другом человеке, в любом случае нужно оставаться цельной личностью, и вот снова... Опять растворилась я, и не понимаю что делать дальше. Так хочется увидеть, что не ттолько мне это все нужно. Что не только я так попалась. Глупо, по дурацки. Но всеравно хочется что бы из этого что то получилось.

Мне уже обещали что все получится. А я повелась, расстаяла, поверила, и вляпалась в болото по самые уши. Трясина... затягивает. И нужно откуда то брать силы что бы выплыть. А передышки безумно короткие.