Состояние не стояния... Сонная, помятая, но впринципе довольная жизнью.... Только очень устала...

Мозги плавятся то ли от жары, то ли из за того что опять переела... Да и работы куча. Еще и непонятки есть некоторые. Ладно, справлюсь, деваться мне всеравно некуда... так что справлюсь... Ушла работать и переваривать еду...

Ощущение как будто потеряла что-то родное и близкое. Грустно...

Серьёзных отношений у меня небыло уже примерно год с лишним. И я по этому поводу очень переживала. Пыталась искать варианты, постоянно влюблялась. мучалась месяц-два а потом забивала болт. а потом следующий кавалер, следующая влюбленность и все по кругу... Бее, надоело... Нафиг кавалеров, нафиг серьёзные отношения. Этим летом я решила оторваться, и поставила себе установку, что у меня должно быть суперское лето. Устала бегать за кем то. Хочу просто жить. Хотя.. я прекрасно понимаю, что на долго меня не хватит. было бы неплохо, если бы я так целое лето продержалась. осенью меня полюбому накроет.... Но это будет осенью... а сейчас отдыхать, гулять...

Мыслей нет, и денег нет, только х.. работает... (с) Лененград



Из песни слов не выкинешь, первые мысли пришедшие в голову, после того как я собралась писать пост. Может это навеяно дневником Divoni? Все не так уж и плохо... у меня. Все нормально. Работа, дом, друзья, море, лето... Мечта идиотки. Весь год мечтала, а сейчас пусто. Секундные эмоции, и даже не скем делиться, а хочется. Что за дурацкое желание подарить кому нибудь счастье, нежность, хорошее настроение?! Совершенно дурацкое. Жить надо для себя! - это аксиома. Поменяла дизайн, вроде нравится. Под моё душевное состояние, что ли? Одни вопросы...

- хочется спать! я подорвалась в восемь утра, и зарядка, зарядка... но не все так просто. Зарядку я люблю делать под какую нибудь музыку, что б не скучно было. Так вот, мой комп отказался воспроизводить эту самую музыку. Ему мля драйвера мешали там какието, которые я вчера поставила. Для встроенной звуковой карты. Вообщем утром не работала ни та не другая... Пока разбиралась с компом, потратила пол часа. Зарядку опять делала почти перед самым выходом... И опять понеслась на работу.

- Мне уже второй раз пытаются помешать обстоятельства, сделать зарядку.. Странно. В первый раз выключился мобильник, и будильник просто не сработал, в итоге проспала на 40 минут. Хорошо бля...



Кажется запал кончился... Ну и черт с ним. Зеваю... спать не хочу, но зеваю. А еще мне лень работать. Мне все лень. Хочу валяться на диване и пить кофе и читать книжку. Я давно не читала книги. И даже незнаю что бы я сейчас хотела прочесть. Раньше как то больше читалось...

Прекрасно провела день. куча энергии и положительных эмоций. А поделиться не скем(( Жаль...

Глючимся на тестах, жрем черешню)))



Квадрат Пифагора - результаты

Дата рождения: 19 / 8 / 1987

Вы живете: 7 уровень; 13 жизнь

Система Пифагора

магический квадрат: 1 1 1 3 4 4 5 7 7 8 8 9 9



ЭГОИЗМ [кол-во 1](3):

Хороший характер, устойчивый.



БИОЭНЕРГИЯ [кол-во 2](0):

Отсутствие двоек обозначает отсутствие и биоэнергии,а значит, канал биоэнергии открыт для интенсивного набора энергии. Эти люди любят старые вещи, неплохо относятся к окружающим,этим самым пытаясь поживится от других



ПОРЯДОЧНОСТЬ [кол-во 3](1):

Этих людей беспокоит беспорядок но относительно (хочу-делаю,хочу-нет), все зависит от настроения.



ЗДОРОВЬЕ [кол-во 4](2):

Очень здоровый человек или обладает повышенным темпераментом



ИНТУИЦИЯ [кол-во 5](1):

Канал открытый, эти люди делают меньше ошибок.



ЗАЗЕМЛЕННОСТЬ [кол-во 6](0):

Нет шестерок. Человек пришел в этот получить профессию, физический труд необходим, но он его не любит.



ТАЛАНТ [кол-во 7](2):

Это очень сильный знак, особенно если развитьего силу полностью.Человек музыкальный. Имеет художественный вкус, может рисовать. Если в расчете есть 1 и 2,то его эгоизм будет руководить им и его талантом,он никому не нужен. Человек ходит по лезвию бритвы, наделен всем - и хорошим и плохим.



ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ [кол-во 8](2):

Очень развитое чувство ответственности, всегда есть желание помогать другим.



УМ [кол-во 9](2):

От рождения дана умная голова, но неохотно учится.



Физическое состояние

магический квадрат: 1 1 3 4 7 7 8 8 9 9



ДУХОВНОЕ НАЧАЛО, ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ [кол-во 1](2):

Вы уважаете себя, но без большого значения.



ОТНОШЕНИЕ К СЕКСУ, ЛЮБВИ, КРАСОТЕ [кол-во 2](0):

Вы спокойны, нет истинной тяги.



СОЗНАНИЕ, ТРЕТИЙ ГЛАЗ [кол-во 3](1):

У Вас канал закрыт, над ним нужно работать.



УЖИВАЕМОСТЬ С ОКРУЖАЮЩИМИ [кол-во 4](1):

У Вас гибкий ум, уживаетесь с кем угодно. Выживете везде.



САМОЗАЩИТА [кол-во 5](0):

Вы прямы и очень просты.



СВЯЗЬ С ТОНКИМ МИРОМ [кол-во 6](0):

У Вас она отсутствует.



ДАР ИЗ КОСМОСА, ОТ БОГА [кол-во 7](2):

Есть конкретное задание, в течение жизни Вам нужно его выполнить.



КОМПЛЕКС ЦЕЛИ [кол-во 8](2):

У Вас колоссальная скорость мышления.



СВОЕВРЕМЕННОСТЬ РОЖДЕНИЯ [кол-во 9](2):

Вы родились раньше своего времени лет на 30 - 50. Вам трудно найти друга.





http://astro.mp21.ru/on-line/pif/

Я незнаю что написать. Я незнаю что делать, и как жить. Я нехочу жить так как учили, потому что я другая. Потому что я чувствую. И хочу чувствовать. Хочу любить. Нехочу быть жестокой. Я просто сижу и реву...

Время ускользает сквозь пальцы... а вместе со временем, и чувства и эмоции. Медленно становится похуй... Ждешь, но понимаешь что глупо. да... долго хорошо быть не могло.... В голове крутятся обрывки каких то фраз, мыслей... Чувства, эмоции, слова... Делаю глупости. Люди вокруг как всегда правы. Но я не хотела в это верить, потому что больно... Потому что пыталась оттянуть этот момент. Да... ненадолго меня хватило. А как я его защищала... Зачем??? Может правы были те, кто говорил что ему похуй. Или те кто говорил про запасной вариант. Или и те и другие... Я сейчас пишу то, о чем буду еще очень долго жалеть. ну и пусть. В лицо не скажу никогда. Не хватит смелости. Я ни на что не могу претендовать. Я и не претендую. Я просто живу, и как дура еще верю в сказки, в любовь. В то что на меня может быть не похуй. Почему??? с чего я взяла что может быть НЕ похуй?! Я что красавица? умница??? кто?? да никто я! Сейчас никто... Да чуть умнее своих ровестниц. Чуть красивее общей массы... Но не более... Что я себе возомнила...



Да ну вас всех нахуй... И тебя тоже нахуй... Ненавижу...



Я погорячилась... Простите(

Хороший виски (Лафройд - маман обожает), приятная компания, в роли меня и матери, и треп до 2 часов ночи...

Хотя, я реально понимаю, что мне следовало бы лечь спать часика этак на 3-4 пораньше. Но нет же, я не могу спать... Вторую неделю мне не спится. Ну никак, только доведя свой организм до полной измотанности я усну. Устала... Утром еле просыпаюсь, еле сползаю с кровати и опять на работу. Вечером опять гулять. Иногда даже неважно где и с кем. Лишь бы не сидеть одной, и не думать... не думать... А сейчас мне опять нужно себя насильно уложить в пустую постель и усыпить... Иначе, работа опять нах...







Мысли в слух: кто б мне душу спас....

Состояние пофигизма с легкой дипрессией... Работать не хочу, хочется сесть в мягкое кресло, свернуться там клубочком, с сигаретами кофе и книжкой. И не думать не о чем... Хоть на время перестать думать. Много думать - вредно... От этого только проблемы. Я это знаю и всеравно думаю. Вчерашний разговор с Алькой...Я все и так знаю. Ну не хочу я сейчас об этом думать. Боюсь, страшно мне....



На работе вообще пиздец, гл. бух. в истерике, довел нас до истерики... Все психуют, орут, у меня трусятся руки, да и делать что то нет уже ни сил, ни желания...





слезы... коньяк.. опять слезы.. опять коньяк.. вечером я в битах... нехочу ничего... я устала... пускай весь мир катится к чертям.. а я хочу подохнуть